Auteur Sujet: La déconne: Blagues et Images  (Lu 2777524 fois)

GarouGarou

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Re : La déconne: Blagues et Images
« Réponse #600 le: 02 février 2008 à 11:56:01 »
:super: :applause: :super:


       :+1:

guillaumev joue avec l 'orthofraphe            j'aime !! ! ! !

 :wink:
Bof moi je prefere jouer avec elle  :mrgreen:


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Re : La déconne: Blagues et Images
« Réponse #601 le: 03 février 2008 à 09:24:59 »
Le dernier truc génial !

Téléchargez un nettoyeur d'écran pour votre ordinateur !

http://www.sublimestylee.com/screenclean.swf

 8)
Slainte mhath !

GarouGarou

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Re : La déconne: Blagues et Images
« Réponse #602 le: 03 février 2008 à 10:21:06 »
beeeuuuuuuurrrrrrk   :mrgreen:

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Re : La déconne: Blagues et Images
« Réponse #603 le: 03 février 2008 à 10:40:18 »
 :lol:
C'est un Triumph !

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Re : La déconne: Blagues et Images
« Réponse #604 le: 04 février 2008 à 11:21:58 »
Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent :
  - Salut ! ça marche pour toi !
  - Bof... répond le pénis. Toujours pendu, la tête en bas ! Et vous, vous Êtes bien traités ?
  - Super ! Répondent les pieds. Dès le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils.
Il nous sèche soigneusement et nous talque. Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
Bref, nous vivons dans le luxe !
Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit... Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !

Et toi, comment te traite-t-il ?
  - Il vous fait tout ça à vous ??? Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!! A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens. Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à  droite, un coup à  gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit ! Imaginez-vous, deux heures comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!! Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
  - Son indécision ? Demandent les pieds.
  - Oui, son indécision ! Répond le pénis. Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine de place pour moi !
Et, c'est là  que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
  - Et alors ? Disent les pieds horrifiés.
  - Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur... ..... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!

 :mrgreen:
C'est un Triumph !

Hors ligne PYves

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Re : La déconne: Blagues et Images
« Réponse #605 le: 04 février 2008 à 19:46:27 »
Florilège  :siffle:

 Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première:       - Quel numéro tu attends?
La seconde:       - Le N°3. Et toi?
La première:      - Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en choeur:
- Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !!


Deux blondes discutent...
- Je me demande quelle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.



Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net.
Je suis rentrée à La maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé... J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y 
parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

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Re : La déconne: Blagues et Images
« Réponse #606 le: 04 février 2008 à 19:51:37 »
 :applause: :applause: :applause:

 :+1:

pour le congelateur.........

patronne approved......... :mrgreen:
Ne leur pardonnez pas, car ils savent ce qu'ils font

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Re : La déconne: Blagues et Images
« Réponse #607 le: 04 février 2008 à 19:55:08 »
Faut pas oublier de cliquer  :siffle:

Hors ligne margerin

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Re : La déconne: Blagues et Images
« Réponse #608 le: 04 février 2008 à 20:01:05 »
 :gnagnagna: :gnagnagna: :gnagnagna: :gnagnagna: :gnagnagna: :gnagnagna:

c'est pas bô de reclamer.......... :mrgreen:

 :siffle:
Ne leur pardonnez pas, car ils savent ce qu'ils font

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Re : La déconne: Blagues et Images
« Réponse #609 le: 04 février 2008 à 20:01:46 »
 8)

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Re : La déconne: Blagues et Images
« Réponse #610 le: 04 février 2008 à 20:06:33 »
 :mrgreen:  :+1: pour la floride et le congélateur  !!!!  :lol: :lol: :lol:
Rouler cool, c'est un état d'esprit !

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Re : La déconne: Blagues et Images
« Réponse #611 le: 04 février 2008 à 20:21:01 »
pub durex xxl  8)















grouikk grouikk 8)

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Re : La déconne: Blagues et Images
« Réponse #612 le: 04 février 2008 à 23:02:34 »

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Re : La déconne: Blagues et Images
« Réponse #613 le: 04 février 2008 à 23:04:26 »
merki :wink:
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Re : La déconne: Blagues et Images
« Réponse #614 le: 05 février 2008 à 19:27:22 »
"- Bon, les gars, on déconne, on déconne, mais on s'éloigne des vrais problèmes.
Qui veut un calva ? J'ai du 80 ans d'âge que je fais venir directement de la ferme. Une rareté.
- Qui a pris les cigares ? Jean-Eudes, faites pas le rat, renvoyez les havanes par ici.
- Messieurs ! Quand vous aurez fini de vous torcher, on en reviendra au sujet du jour. Où est Roger ?
- Aux toilettes, monsieur le président, il a du mal à digérer la purée de céleri.
- Bon, puisque notre directeur financier est malade, je vais moi-même rentrer dans le sujet.
Peuf... Peuf... (il allume un cigare). Messieurs, comme je le disais, l'heure est grave.
Merci pour le calva, Pierre-Henri.

Les calculs faits par ma stagiaire cette nuit montrent que nous avons perdu entre 5 et 9 milliards par la faute de ces gros ploucs d'amerloques.
- Font chier, ces yankees. On ne peut plus faire confiance à personne !
- Silence, Charles-Edouard ! Il est trop tard pour nous lancer dans une analyse de risques approfondie.
La question du jour est : qui va porter le chapeau ?

Silence général. Tout le monde se regarde bizarrement.

- Non, ne vous inquiétez pas, on n'en est pas encore à foutre des cadres dirigeants à la porte.
Le plan social, on le fera sur les guichetiers, faut pas que déconner.
Non, mais sérieusement, faut trouver un clampin à faire dégager rapido.
De préférence, un qu'aucun d'entre nous ne connaît, histoire de dire qu'on n'était pas au courant.
- Oui, monsieur le président, mais qui ?
- Je sais pas moi, je suis pas là pour tout faire, non plus. Y'a personne que vous voulez virer ?
Un trou de balle, un minus, mais avec une bonne gueuIe de psychopathe, qu'on pourrait montrer à la télé en disant "tout est de sa faute" ?
- Oui, comme les anciens hébreux chargeaient un bouc de leurs péchés avant de l'envoyer dans le désert...
- Charles-Hubert, vous nous les pétez menu avec vos histoires de cüreton.
C'est pas parce que vous avez passé 15 ans chez les jèzes qu'il faut la ramener à chaque codir.
La dernière fois, c'était Saint-Paul à Damas pour illustrer le moment où Bernanke a compris qu'il était dans la merde, et la prochaine fois, vous nous faites quoi ? Sodome et Gomorrhe ? Le Déluge ?
Allez, on y va, on me donne un nom.
- Mais, président, on ne les connaît pas, les noms des collaborateurs. On leur parle à peine, et encore, seulement pour les engueuIer.
- Bon, OK, je vois, c'est encore moi qui vais tout faire. Pierre-Matthieu, passez-moi votre portable.
Le trombi de la boîte, il est où ?
- Ici, monsieur le président.
- Putain, ces tronches de tarés qu'ils ont ! Eh, aux RH, vous avez jamais pensé à donner des consignes, genre "éviter d'embaucher des demeurés" ?
Bon, on va pas s'en sortir, je clique au hasard... Tiens, celui-là, Bernard Hurningh, vos en dites quoi ?
- Il est conseiller clientèle à Dole, monsieur, personne ne croira jamais qu'on a perdu 5 milliards à cause de lui.
- Même en magouiIIant avec la Suisse ?
- C'est plus ce que c'était, monsieur, la Suisse. Le secret bancaire n'est même plus garanti, ils seraient foutus de nous prouver qu'on raconte des craques.
- Mouais, va falloir taper dans le lourd. Celui-là, Marc Brice, à votre avis ?
- Directeur financier d'une sous-filiale de spécialisée dans le prêt agricole, monsieur.
C'est la bourse qui craque, pas le marché du purin.
- Faites le malin, Jean-Edourad, foutez-vous de ma gueuIe. Bon, celui-là, il a une vraie tronche de vainqueur.
C'est mon dernier mot, vous vous sortez les doigts du cuI et vous me le mouillez à mort.
Jean-Gui, en tant qu'ancien membre du cabinet de l'Elysée sous Mitterrand, les barbouzeries, ça vous connaît, non ?
- Oui, on peut magouiIIer un peu le système informatique, histoire de faire croire qu'il nous a truandés.
Faites voir le nom ?
- Kerviel, Jérôme Kerviel. Encore un de ces petits merdeux qui croient qu'ils vont devenir riches parce qu'ils passent des ordres de bourse toute la journée sur leur écran. On dirait des hamsters sous acides, ces branIeurs. Allez, celui-là paiera pour les autres.
- Mais, monsieur, 5 milliards sur le dos de ce trou de balle, personne n'y croira jamais !
- Je vous signale, mon petit Charles-Edouard, 80% des français se sont déplacés il y a un peu plus de six mois pour départager une dinde hystérique et un velléitaire complexé par sa taille, alors vous savez, le sens critique de ces gIandus... Bon, on y va. Plan média, bidonnage informatique, communiqué de presse, plan social en backup, je veux tout ça sur mon bureau demain matin. Et vous me supprimerez le coupon de cette année, ça fera les pieds à ces connards d'actionnaires. Quelqu'un reveut du champ' ?