Allez pour débuter la journée, quelques petites pensées en vracs, il y en a pour tout le monde
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- Hier, ma femme m'a fait un truc avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
- A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
- Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
- Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.
- Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
- Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
- L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau alors j'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.
- Les seins et les fesses des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.
- Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je ne suis bon qu'une fois tous les 4 ans.
- A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons .
- Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles les poupées, plus tard les grands garçons aiment les poupées et les grandes filles les soldats .
- Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter .
- Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite .
- Actuellement le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.
- Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
- A l'école, ils nous apprennent le passé simple mais ils feraient mieux de nous apprendre le futur compliqué.
- Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.
- Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers mais quand c'est une femme qui les dit à un homme, c'est 3,95euros la minute.
- J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
- Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
- Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
- Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate?
- Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.
- Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
- Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.
- Un milliardaire change de Ferrari tous les mois mais un SDF change de porche tous les jours.
- J'ai l'intention de vivre éternellement et pour le moment, tout se passe comme prévu.
- Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
- Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
- Défense de courir sous peine de poursuite
Flap, j'ai eu beau regarder dans le dico, pas trouver le verbe moinzuner
