La déconne: Blagues et Images

[amistat]

Le père rassemble sa progéniture.
- "Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en vacances en  pension complète!"
- "C'est quoi la pension complète ?" demande le plus jeune.
- "Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres ; au restaurant  de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner pendant que nous nous promènerons. C'est super, non ?"
- "Oui, oui !" répond le petit sur un air dubitatif.
- "Quelque chose ne va pas ?" s'inquiète le père.
- "Non, non, c'est très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors!

[jryan69]

Merki 

[geode900]

Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
"Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
- Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
- Il y a dix commandements et non pas douze.
- Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.
- Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "JC and Co".
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de *** ".
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
- Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
- On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel.
- Ponce Pilate a dit : "Vos histoires, je m'en lave les mains" et non : "Vos conneries, je m'en bats les c....".
- Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
- Les pêcheurs iront en enfer et non  "se faire enc... chez les Papous".
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
- L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi !!

   Bien sincèrement.
            l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé , mais crucifié

[don_rico]

 

[sushi]

  Géode 

[geode900]

merci les loulous 

[Seb]

elle est trop forte 

[STOPHE]

Celle là elle va payer... 

[amistat]

j'en pleure de rire au job     

[geode900]

merci 

[Lupe]

Les cathédrales du Nord :

[déchetboy]

dis moi qu'elle est cette religion que je m'y convertisse 

[don_rico]

[jryan69]

Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
"Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
- Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
- Il y a dix commandements et non pas douze.
- Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.
- Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "JC and Co".
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de *** ".
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
- Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
- On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel.
- Ponce Pilate a dit : "Vos histoires, je m'en lave les mains" et non : "Vos conneries, je m'en bats les c....".
- Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
- Les pêcheurs iront en enfer et non  "se faire enc... chez les Papous".
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
- L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi !!

   Bien sincèrement.
            l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé , mais crucifié

       

[PYves]

Comme les meilleurs, j'ai choisi Triumph