La déconne: Blagues et Images

[margerin]

Au cours d'un procès qui se déroule dans une petite ville de province, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très  âgée. Il s'approche d'elle et lui demande : - - 
-'Mme Jeanne, me connaissez-vous?'
- 'Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre  enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand  menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens, vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais. L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- 'Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?'
  - 'Bien sûr que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est   tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut  pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires  avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme  avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. …………….
Oh! Oui je le connais.'

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
  Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, avec une voix très calme, il leur dit:
- 'Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour. '

[STOPHE]

Au cours d'un procès qui se déroule dans une petite ville de province, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très  âgée. Il s'approche d'elle et lui demande : - - 
-'Mme Jeanne, me connaissez-vous?'
- 'Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre  enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand  menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens, vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais. L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- 'Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?'
  - 'Bien sûr que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est   tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut  pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires  avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme  avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. …………….
Oh! Oui je le connais.'

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
  Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, avec une voix très calme, il leur dit:
- 'Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour. '

Excellente 

[margerin]

 

merki       

[tomtom]

Si à l'ouverture d'Eurotunnel tu avais pris 1000 Euro d'actions,

Aujourd'hui
tu aurais encore 27 Euros .
Si tu avais acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi,
Tu n'aurais plus que 70 Euros.

Si tu avais acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom,
Il te resterait aujourd'hui 159 Euros.

Si l'an passé tu avais acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel,
Il te resterait aujourd'hui 170 Euros.

Par contre,
Si l'an passé, tu avais acheté pour 1000 Euros de bacs de Jupiler,
tu aurais tout bu, et Aujourd'hui,
il te resterait 380 Euros de consigne...
Soit le plus haut rendement !!!

Le P.E.J.

Plan Epargne Jupiler
L 'épargne qu'il vous faut
Dividende payé en LIQUIDE !

[PYves]

J'achète !

[gulacy]

J'achète !

Radin!

 

[Lupe]

Si à l'ouverture d'Eurotunnel tu avais pris 1000 Euro d'actions,

Aujourd'hui
tu aurais encore 27 Euros .
Si tu avais acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi,
Tu n'aurais plus que 70 Euros.

Si tu avais acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom,
Il te resterait aujourd'hui 159 Euros.

Si l'an passé tu avais acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel,
Il te resterait aujourd'hui 170 Euros.

Par contre,
Si l'an passé, tu avais acheté pour 1000 Euros de bacs de Jupiler,
tu aurais tout bu, et Aujourd'hui,
il te resterait 380 Euros de consigne...
Soit le plus haut rendement !!!

Le P.E.J.

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L 'épargne qu'il vous faut
Dividende payé en LIQUIDE !

Tu mériterais un  mais je bosse chez Alcatel 

[margerin]

À l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus
de 85 ans adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de
vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain
Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :

-« STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur ! »
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
-«  Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les
papiers du véhicule ? »
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un
vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
-« OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler ! »

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante.... Plus
loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre
copain, se plante devant elle et demande :
« -Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ? »
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une
feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
-« C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame. »

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile,
planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe
en érection.
OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !   

[sushi]

Elle le mérite celle-là 



En plus ma femme a bien rigolé 

[PYves]

En plus ma femme a bien rigolé 

alors tu peux mettre des  tous les jours de la semaine 

[sushi]

En plus ma femme a bien rigolé 

alors tu peux mettre des  tous les jours de la semaine 

Thas 

[margerin]

Elle le mérite celle-là 



En plus ma femme a bien rigolé 

tant mieux si cela a fait votre bonheur       

et merci       

[elbenobi]

Pour les belges... les autres ne comprendront peut-être pas:

Un bon vieux Wallon de la région du Centre se promène dans la campagne et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.

Il dit au jeune, en utilisant son patois:    'Enn'buvez nî s'n'ieau-là, m'fieu; les vatches ont tchi d'îns'.

Le jeune lui répond: 'Monsieur, en français s'il vous plait. Je suis Flamand et je ne comprends pas les dialectes.

Alors le brave Wallon lui répond: 'Bois doucement elle est froide !'     

[Tapion]

Si si j ai comrpis............

[margerin]

mi ochi