La déconne: Blagues et Images

[CoinCoin]

Allez sur google map puis itineraire...............

taper  de  "japan" vers "china"

Aller voir l'etape 43.............

Bon courage aux amateurs............

Enorme!!!
et un 

par curiosité j'ai regardé l'itinéraire pour un piéton.. c'est faisable en 31j et 18h... bien détaillé le road book 

[Fabrice65]

à un moment il faut :

Tourner à droite vers 大門街道/国道152号線 

je suis pas sur d'avoir compris   

[LeoAnderson]

à un moment il faut :

Tourner à droite vers 大門街道/国道152号線 

je suis pas sur d'avoir compris   

c'est "tourner" que t'as pas compris ? 

[GarouGarou]

Merci Fred, par contre, j'ai beau chercher, j'arrive pas à mettre le doigt sur la chatte, c'est grave docteur ?  

Non trouve toi une femme pour ça 

[puj]

Allez sur google map puis itineraire...............

taper  de  "japan" vers "china"

Aller voir l'etape 43.............

Bon courage aux amateurs............

[Tapion]

Merki!

[kéziah]

Certains se reconnaitront ?

De récentes études le confirment : les femmes ont un champ visuel plus large que celui des hommes. Elles voient tout !
Cette particularité remonte, parait-il, aux temps préhistoriques ou durant des millénaires, les femmes ont du tout surveiller dans la grotte (le feu, les marmots, les prédateurs) pendant que l'homme allait au mammouth, loin du foyer.
Ce qui explique, au passage, la raison pour laquelle l'homme réussit toujours à retrouver sa tanière alors que la femme est un peu paumée dès qu'on lui met une carte routière entre les mains.           
C'est connu.                                                                                                                                 
Ce particularisme peut aussi éclairer une question de société revenue soudain au devant de l'actualité : qui fait le ménage à la maison hein ?                                                                             
L'homme, quant à lui, en raison de la faiblesse de son champ visuel, souffre d'un handicap manifeste. Car depuis l'Antiquité, a dû mettre la main en visière pour regarder au loin, le vol des oiseaux, les animaux qui se cachent et le profil des nuages pour son labeur quotidien et ramener la pitance à la caverne. Il a développé une acuité, qui, par ricochet, a réduit son champ visuel périphérique et sa capacité à bien distinguer certains détails de près.
Ainsi la femme dit à l'homme « tu vois la poussière là ? » l'homme répond invariablement « de la poussière, où ça ? » c'est scientifiquement prouvé, l'homme ne voit pas la poussière alors qu'il voit très bien, de loin, la marque de la nouvelle voiture du voisin, comme au temps jadis où il chassait l'antilope.

Cette étroitesse du champ visuel explique aussi la raison pour laquelle l'homme n'est pas fait pour la vaisselle. 83,67 % des assiettes ébréchées sont directement en lien avec cette incapacité de l'homme à bien distinguer tous les obstacles angulaires situés entre l'évier et le placard. Bing !

Et souvent la femme doit intervenir (« laisse, je vais le faire moi-même »), consciente de la déficience visuelle de son descendant de chasseur.
Ce handicap se vérifie aussi dans le test du frigo. L'homme est capable de trouver des éléments dont il connaît le pré-positionnement dans l'espace, comme les bières ou les glaçons.
En revanche, le test de la plaquette de beurre est implacable. L'homme ouvre le frigo. Conscient de l'étroitesse de son champ orbital, il regarde à droite, à gauche, en haut, en bas. Mais du coup, il ne pense pas à regarder au milieu, là où justement se trouve la plaquette de beurre.


Alors devant tant d'évidences, peut-être faut-il cesser d'évoquer le machisme ou la fainéantise dans la réticence de l'homme à faire le ménage.
C'est juste une question de champ visuel inadapté à l'étroitesse du territoire domestique. Mais il ne faut pas désespérer : maintenant que l'homme ne chasse presque plus, son champ visuel va lui aussi s'élargir. Et un jour, il deviendra enfin l'égal de la femme dans la maîtrise des arts ménagers.

.................. Disons dans quelques millénaires.

[puj]

braconnage je crois 

   Et on l'a déjà tous tenté une fois avec nos chères et tendres  ,              non?

[margerin]

effectivement braconnage..............

[kéziah]

Bon bon j'me rachèterai   

[margerin]

Une petite série sympatoche......











Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
-" Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible.   Je vais vous faire du café en attendant".
L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
- "Non , non, c'est toujours pas possible".
"Alors Odette  demande :
- "Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?"
- "J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis."

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- "Où est-ce que tu es né ?"
-" A Tours.."
- "Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité"
- "Celle du Beffroi..."
-" Moi aussi ! Et quel jour ?"
- "Le 5 octobre 1975..."
-" Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !"
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- "Alors Jimmy, quoi de neuf ?"
- "Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés."    

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
-" Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?"
- "Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge."
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- "Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge..."
- "Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge."
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- "Tiens, passe la mobylette à ton père !"    

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
Une fois le jus avalé, il se met au lit...
Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
- "Tu es encore rentré bourré, hier soir !"
-" Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !"
- "Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ?"    

 

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
-" N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...Vous feriez mieux de rentrer chez vous!!!"
-"Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?"  

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

 



C'est un homme qui se trouve au supermarché et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
- "Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme."
Le second lui répond :
- "Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?"
- "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m , cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?"
- "Oublie la mienne, on cherche la tienne..."

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
-" Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !"
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari..
Celui ci utilise son coté pragmatique :
- "Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine"  

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Une maîtresse d'école téléphone chez un petit garçon et lui demande :
- "Veux-tu me passer ta maman ?
-" Maman est dans la salle de bain.
- "Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa.
- "Lui aussi il est dans la salle de bain.
- "Ah bon ? Est-ce que tu penses que ça va être long ?
- "Oh oui, Madame, parce que tout à l'heure, ils m'ont demandé le tube de vaseline et je leur ai donné le tube de colle !

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

COMMENT SÉDUIRE UNE FEMME

Faites-lui des compliments, entourez-la de vos bras puissants
Embrassez-la. Caressez-la. Câlinez-la
Aimez-la. Amusez-la
Excitez-la
Réconfortez-la
Protégez-la
Réchauffez-la
Entretenez-la
Offrez-lui des fleurs. Emmenez-la au resto
Écoutez-la. Écoutez-la encore. Écoutez-la vraiment
Prenez soin d'elle. Restez près d'elle
Encouragez-la
Soyez son meilleur ami
Allez jusqu'au bout du monde pour elle
 
 
COMMENT SÉDUIRE UN HOMME

Mettez-vous toute nue.
Apportez-lui une bière ! ou un ricard!
...C'est tout de même plus ... simple!

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train dediscuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin :
-"Tu vas où en vacances cette année ? "
-"He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l'océan."
L' ours et le crocodile :
-"Oh c'est bien ! "
-"Et toi l' ours, où tu vas en vacances ? " Demande le dauphin.
-"J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi,donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
Les autres : « Cool !!!!"
-"Et toi le crocodile tu vas où ? " Demande l' ours.
-"Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va
aller en France... pour manifester! "

[Tapion]

Specialement pour la derniere.............

[GarouGarou]

Un bon vieux médicament !

L'HOMME !

L’HOMME, UN BON REMÈDE ! Est-ce vrai ?



En général, l’homme est recommandé pour toutes les femmes.



Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie,



de découragement, d'anxiété, d'irritabilité,



de mauvaise humeur et d'insomnie.





DOSAGE ET POSOLOGIE



L’homme peut être utilisé facilement,



deux ou trois fois par semaine, et même plus.



Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement,



la dose peut-être augmentée à volonté.



L’homme peut aussi être utilisé



de manière externe ou interne, selon les besoins.





PRÉSENTATION



L’homme est offert en plusieurs formats



destinés à répondre aux différents besoins et goûts :



Mini, Midi, Maxi, et même Méga.





PRÉCAUTIONS IMPORTANTES



Conserver l’homme hors de portée des amies, sÅ"urs, voisines,



collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées



qui pourraient endommager le produit.





MANIPULER AVEC SOIN



L’homme explose facilement sous la pression,



en particulier en association avec l'alcool.



Il est également déconseillé



de l'utiliser immédiatement après les repas.





EFFETS SECONDAIRES



L'utilisation inappropriée de l'homme



peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.



L'utilisation concomitante d’autres produits de



la même espèce peut aussi provoquer des vertiges,



de la fatigue chronique et,



dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.



L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des



douleurs dans les hanches ou dans l’abdomen,



des entorses, des raideurs musculaires,



des blessures de divers types



et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.





DATE D’EXPIRATION



Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la



carte d'identité et la carte de crédit.



Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de



contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en



plus de ne pas être efficace dans le traitement,



il aggrave les symptômes et empire la situation.





INSTRUCTIONS GÉNÉRALES



Lors de l'ouverture du paquet,



dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu.



Cela va immédiatement influencer très négativement



sa qualité et son efficacité.



Un air très heureux, ébloui ou apeuré,



produit à chaque fois un impact très positif



sur son bon fonctionnement.





ACTIVATION



Pour l’activer, le port d’un décolleté,



une petite remarque suggestive,



des petits bisous sur le cou



ou de légers mouvements lascifs du buste,



ou du postérieur, suffisent généralement.



Recharger les batteries trois fois par jour :



déjeuner, dîner et souper.





EFFETS SECONDAIRES



Plus que cela peut provoquer des effets indésirables,



comme le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles.



Pour le garder en bon état, il faut l’encourager souvent.





GARANTIE



L’homme n'a pas de garanties.



Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine



comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser



des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit,



manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler.





Il peut être avantageux de renouveler le modèle



lorsque le fonctionnement est trop altéré

[puj]

Un bon vieux médicament !

L'HOMME !

L’HOMME, UN BON REMÈDE ! Est-ce vrai ?

J'ai des amies à qui cela va bien plaire!

[patricech]

Une petite série sympatoche......

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- "Où est-ce que tu es né ?"
-" A Tours.."
- "Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité"
- "Celle du Beffroi..."
-" Moi aussi ! Et quel jour ?"
- "Le 5 octobre 1975..."
-" Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !"
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- "Alors Jimmy, quoi de neuf ?"
- "Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés."    

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
Une fois le jus avalé, il se met au lit...
Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
- "Tu es encore rentré bourré, hier soir !"
-" Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !"
- "Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ?"    

-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train dediscuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin :
-"Tu vas où en vacances cette année ? "
-"He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l'océan."
L' ours et le crocodile :
-"Oh c'est bien ! "
-"Et toi l' ours, où tu vas en vacances ? " Demande le dauphin.
-"J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi,donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
Les autres : « Cool !!!!"
-"Et toi le crocodile tu vas où ? " Demande l' ours.
-"Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va
aller en France... pour manifester! "

J'ai bien aimé celles-là