La déconne: Blagues et Images

[Wile]

J'en rêve !...
Pour moi en ce moment c'est plutôt du style "très étroit".  

treize et quatre (17)

Tu arrives trop tard flap...
Tom a été très réactif 

[don_rico]

Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet".

[djfmm42]

le fameux sandwich sauce blanche!

[mitch]

rico lupe et zampa 

ma contribution du jour

c'est l'histoire de deux culs qui sont sur une plage.
un des deux dit à l'autre :

- qu'es ce qu'on fait ?
- PFFFFFFFFFTTTTT !




Un âne et un cheval broutent de l'herbe dans un pré.

Le cheval dit à l'âne :
- J'en ai marre de brouter, viens chez moi, je t'offre un coup à boire.
L'âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l'âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu'un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe.
L'âne demande au cheval :
- C'est toi sur le tableau ?
Le cheval répond :
- Oui, c'est quand j'ai remporté le grand prix d'Amérique il y a quelques années.
Impressionné, l'âne demande :
- Et toutes ces coupes ?
Le cheval répond fièrement :
- Ce sont les nombreux prix que j'ai remporté durant ma carrière.

L'après midi passe, et en partant l'âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte.

Le lendemain, l'âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval. Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu'il achète sur le champs. Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l'entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater.

Le cheval tape à la porte. L'âne l’accueille :
- Entre mon ami ! bienvenu chez moi.
Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cet immense toile de zèbre qui trône au milieu de l'entrée, et interpelle l'âne :
- Oh l'âne, ne me dit pas que c'est toi sur le tableau !
Et l'âne répond :
- Bien sûr que c'est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin...

[zampa]

 

[indiana]

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Americains : Veuillez vous dérouter de 15 degres Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutot VOUS dérouter de 15 degres sud pour éviter une collision. A vous.
Americains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales americaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Americains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

http://www.youtube.com/watch?v=oGdLcMfbtn0

[Krais]

surement du braconage, mais je l'adore celle-là:

Lors d'un salon informatique, Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante :
"Si General Motors (GM) avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des voitures coutant 25 $ et qui parcourraient 1000 miles avec un gallon d'essence."

GM répondit (par M. Welche en personne) les choses suivantes lors d'une conférence de presse :
"Si GM avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les propriétés suivantes :"

• Votre voiture aurait un accident sans raisons compréhensibles deux fois par jour.
• Chaque fois que les lignes blanches seraient repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.
• Occasionellement, une auto quitterait l'autoroute sans raisons connues. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.
• Parfois, lors de manoeuvres particuliéres, comme par exemple prendre une courbe à gauche, l'auto ferait un simple tout droit puis refuserait de repartir. Pour cela, il faudrait procéder à un échange standard de moteur.
• Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre "Car95" et CarNT". Chaque siège supplémentaire devrait être commandé à l'unité.
• Macintoch développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.
• Les témoins d'huile de température et de batterie seraient remplacés par un seul témoin de <<Défaillance Générale>>.
• Les sièges éxigeraient que chaque passager ait la même taille et le même poids.
• L'airbag demanderait ''êtes-vous sur ?'' avant de s'ouvrir.
• Occasionnellement, la condamnation centralisée des portes se bloquerait. Vous ne pourriez alors la réouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple simultanement tirer la poignée de la porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.
• GM vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routiéres Deluxe de la sociètè Rand McNally (depuis peu filliale de GM) même si vous ne souhaitait ou n'avait pas besoin de ces cartes. Au cas où vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 10% moins vite (ou plus). A cause de cela, GM deviendrait une cible fréquente de procés.
• A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, chaque conducteur devrait réapprendre à conduire, car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précedents.
• Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton "Démarrer" pour stopper le moteur !"

[Lupe]

Merci mitch et je te le rend bien volontiers avec ton âne (balleur)

[mitch]

merci Lupe

pour la route :

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

[VikOnOff]

 

http://www.sudouest.fr/2011/08/30/en-moselle-les-nouveaux-radars-pedagogiques-vont-etre-remplaces-car-non-adaptes-486283-3.php

[Cartman]

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Americains : Veuillez vous dérouter de 15 degres Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutot VOUS dérouter de 15 degres sud pour éviter une collision. A vous.
Americains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales americaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Americains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

[zampa]

Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Americains : Veuillez vous dérouter de 15 degres Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutot VOUS dérouter de 15 degres sud pour éviter une collision. A vous.
Americains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales americaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Americains : ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.

[don_rico]

 

[flap]

exactement la même entre la flotte allant en Iraq et les gardiens du phare du cap finistere

je penche pour un montage radio ...

les navires sont équipés pour naviguer tout temps, et disposent de cartographie extrêmement  détaillée

donc c'est drôle mais peu crédible pour des bateaux

en revanche en très basse altitude pour des avions le risque d'erreur existe cf l'accident à l'Olan

[margerin]

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Subjugué par ce qu'il voit, il s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- "Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !"
- "Comme je suis contente pour toi, mon fils"
- "Et toi, maman, comment ça va ?"
- "Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta soeur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain il conduisaient une voiture volée ."
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- "Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé."
- "Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !!!!!!!"