La déconne: Blagues et Images

[patricech]

Proverbes Africains (vrais...enfin, je crois  ) :

Si tu es bon, sois-le qu'une fois mais pas deux car si tu es bon deux fois,  tu es bonbon...et on te suce

Ne te baisse jamais pour regarder dans le derrière de quelqu'un, sinon, quelqu'un d'autre se baissera pour regarder dans le tiens

Les femmes ? C'est comme le café. Au début elles t’excitent mais après, elles t’énerve

Les hommes ? C'est comme les melons. Avant de trouver le bon, il faut en tâter plusieurs

[Gérard]

classe 

[patricech]

classe 

bah il est tard 

[gulacy]

classe 

Moi j'aime bien! 

[flap]

ça sent le V cul !

[Gérard]

A bicyclette
Deux jeunes gamins se retrouvent le lundi matin à l'école.

- Ouahhh , dit le premier, tu t’es acheté un nouveau vélo ?

- Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne, je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit :
" Prenez ce que vous voulez... "
Alors j'ai pris son vélo.

- Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais foutu avec sa culotte ?

[flap]

 



ça aussi ça sent le v cul (de jeune fille)

[Gérard]

tanckyhou

[VikOnOff]

@ Krais   

[carbone14]

 

http://denverblog.free.fr/wordpress/?p=730

[flap]

 

ça me plait bien de reconnaitre que l'adage en vieux français "en may fay ce que play"  répond à un vrai besoin, s'ouvrir vers l'extérieur, franchement, et de vérifier si oui ou non on est prêt(e) à rempiler

[Tom Angel]

heu... quoi ça ???

[margerin]

Un jeune Corse se rend à confesse :
-"Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille ".
-"Est-ce toi mon petit Toni Parisi?"
-"Oui mon père c'est bien moi."
-"Et qui est cette femme avec qui tu étais?"
-"Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation".
-"Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?"
-"Je ne puis pas vous le dire."
-"Était-ce Teresa Volpe?"
-"Je ne dirai rien."
-"Était-ce Nina Capelli?"
-"Désolé, mais je ne dirai pas son nom".
-"Rosa Di Angelo, alors?"
-"S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire."
-"J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comportes toi
bien."
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
-" SU-PER!!J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes."

[margerin]

quelques unes courtes, mais bonnes


Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari:
"- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?"
- Pourquoi?, tu en as marre de te promener en liberté?"



Une femme s'exclame à son mari
-"Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose?"
- "Parce que je ne connais pas la voisine"







Au cours du petit déjeuner, la femme dit à son mari:
- "Cette nuit pendant que tu dormais, tu m'insultais"
-" Qui te dit que je dormais?"





La femme dit à son mari:
- "Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs"
- "Pourquoi? tu n'es pas encore morte."






Il fait pas bon vieillir ...
On frappe à la porte :
- "Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?"
Et le vieux de s'écrier:
- "Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !"
 

[margerin]

Une femme d'un certain âge se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.
-" Mettez du viagra dans le café de votre mari", explique le praticien. "Il ne s'en rendra même pas compte ! Puis venez me parler des effets. "
Une semaine plus tard la dame revient.
- "Alors, est-ce que cela a fonctionné ? "
- " Ho, Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique... "
-" Comment cela ? Que s'est-il passé ?"
"- J'ai fait exactement comme vous m'avez dit : J'en ai mis dans son café.  Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais ! "
- "Pourquoi dites-vous ça d'une façon horrifiée ? C'était formidable !!!"
- "Certes, en effet j'ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !"
- "Ben alors ? C'est formidable non ?"
- "C'était horrible, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant !"