La déconne: Blagues et Images

[GarouGarou]

ah oui ça change tout, la différence entre iPhone 5 et iPhone 4s 

aucune toujours cet horrible écran miroir Beurk 

[GarouGarou]

Ah oui, le monde des Bisounours  T'es pas un peu vieux pour ça 

il ni a pas d'âge pour êtres jeune 
tout dépend ce que l'individu entend par jeune 

Pour Flap il reste jeune aux niveau des bisounours   

Par contre moi ça varie entre 12 et 30ans 

Garou, a consommer avec modération 

Merci

Heu mais de quoi tu parles que je dois consommer avec modération ?    

Si tu parles de ma recettes de BioBurger Ok   

par contre pour la Pub McDo  aucun danger , comment dire,

Je ne fréquente pas e monde là     

[flap]

stpeford wives c'est plus soft que manara

mais plus inquiétant  ...

[tamalou]

je ne veux pas déflorer le sujet :

un village idéal où les hommes deviennent heureux parce que les femmes font ce qu'il faut comme il faut grâce à un dispositif astucieux

à découvrir !

Dans le genre du "Déclic "  de Manara ?????

Si je me souviens bien je dois encore avoir une ou 2 litos  qui doivent trainer quelque part mais ou ? 

Eh Leo, juste une ou deux litos  , petit joueur, pas la BD, comme nous tous 

Garou, oui je parlais du calendrier, c'est un coup à être dégoûté des ...










hamburgers, lol 

[tamalou]

[NiNi]

    

[Lupe]

Heu c'est Garou qui a les lithos 

Leo, en fait, son vrai prénom c'est Milo 

[eulPingouin]

Heu c'est Garou qui a les lithos 

Leo, en fait, son vrai prénom c'est Milo 

Ha non, les filles de Manara n'ont rien à voir, esthétiquement, avec les grosses vaches siliconnasses de notre ami Léo.

[GarouGarou]

Heu c'est Garou qui a les lithos 

Leo, en fait, son vrai prénom c'est Milo 

Ha non, les filles de Manara n'ont rien à voir, esthétiquement, avec les grosses vaches siliconnasses de notre ami Léo.

Tout à fait rien a voir 

Mais bon puisque vous été méchant e vous parlerai pas de mes idées noir N°13 

[tamalou]

Heu c'est Garou qui a les lithos 

Bon faut que j’arrête les cachetons contre la douleur, ça ne me réussit vraiment  pas 

Heu c'est Garou qui a les lithos 

Leo, en fait, son vrai prénom c'est Milo 

Ha non, les filles de Manara n'ont rien à voir, esthétiquement, avec les grosses vaches siliconnasses de notre ami Léo.

 

[Lupe]

Heu c'est Garou qui a les lithos 

Leo, en fait, son vrai prénom c'est Milo 

Ha non, les filles de Manara n'ont rien à voir, esthétiquement, avec les grosses vaches siliconnasses de notre ami Léo.

Ça dépend 

[margerin]

Celle ci devrait te plaire, ami flap.....




Une fermière du Rwanda,
Hutu de surcroît,
Quitta sa vieille ferme natale
Et se rendit à Kampala
Acheter, pour la fête Hutu,
Un chapon gras et bien dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand lui rit au nez
Quand elle lui demanda de baisser le prix.
Me le donnerais-tu contre une gâterie,
Dit la fermière Hutu ?
A voir, répondit le vendeur,
De cette gâterie, quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon, il m'en faudrait la preuve.
Aussitôt, la fermière se met à l'Å"uvre,
Tant et si bien que le fermier se pâme.
J'ai gagné le chapon, s'écrie la fermière !
Que nenni, répond le marchand, au contraire tu l'as perdu.
Car tu connais le proverbe :


Turlutte Hutu, chapon point eu.

[bougnat]

Les animaux partent en vacances

Un dauphin, un ours et un crocodile discutent.
Toi le dauphin, tu comptes faire quoi pour les vacances ?
Le dauphin réfléchit et dit:
- C’est vite vu, j’ai des nageoires, je pense visiter la barrière de corail, en Floride.
« cooool » répondent les deux autres.
Et toi, l’ours ?
Il réfléchit et dit:
- C’est vite vu, j’ai des poils, je crains pas le froid, je vais visiter le pôle nord !
« waouh bonne idée » répondent les 2 autres.
Et toi, le croco ?
Il réfléchit et dit:
- Moi, c’est vite vu, j’ai une grande gueule, je vais aller à Marseille…




Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée "hot".

Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise ...
Tout heureux, il dit a sa femme :
- Tevine ce que chai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme - Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?

Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
- Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
-Yooo! Hopp, c'est une ponne idée
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière. La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante : - Hmmm ! Celui là , c'est du Munster !!!


- Attends donc, ch'ai pas encore mis le bréservatif ..........


Comme ça, j'me fais des copains dans toute la France !!

[flap]

Celle ci devrait te plaire, ami flap.....




Une fermière du Rwanda,
Hutu de surcroît,
Quitta sa vieille ferme natale
Et se rendit à Kampala
Acheter, pour la fête Hutu,
Un chapon gras et bien dodu.
Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand lui rit au nez
Quand elle lui demanda de baisser le prix.
Me le donnerais-tu contre une gâterie,
Dit la fermière Hutu ?
A voir, répondit le vendeur,
De cette gâterie, quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon, il m'en faudrait la preuve.
Aussitôt, la fermière se met à l'Å"uvre,
Tant et si bien que le fermier se pâme.
J'ai gagné le chapon, s'écrie la fermière !
Que nenni, répond le marchand, au contraire tu l'as perdu.
Car tu connais le proverbe :


Turlutte Hutu, chapon point eu.

oui

[Wile]

L'institutrice demande à la classe :
Qui voulez-vous être en grandissant ?
Ti Jean répond :
Moi, je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle « salope Â», lui acheter une Ferrari à 1000000â,¬, un appartement à Copa Cabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour 3 fois par jour !
L'institutrice, choquée par la réponse très crue de Ti Jean, essaie de récupérer la situation en feignant de l'ignorer  et demande :
Et toi Lola ?
Moi ? Je veux être la « salope Â» de Ti-Jean




Une couguar de 65 ans se trouve un petit jeune en boîte et le ramène chez elle.
Elle lui demande :
Ça te plairait de faire l'amour avec la mère et la fille ?
Le gamin, tout excité répond :
Oh que oui, c'est mon plus gros phantasme !
C'est alors que la couguar se retourne et s'écrie :
C'est bon maman, tu peux venir !



Une petite devinette pour terminer :

Quelle est la salle la plus érotique dans un hôpital ?


















La salle des plâtres : c'est là que l'infirmière mouille et que le médecin bande...