La déconne: Blagues et Images

[margerin]

 

c'est parcequ'elle me plait beaucoup..........

[don_rico]

Tu as des soucis à la maison, tu veux en parler?

[margerin]

quand j'étais petit, maman me disait de bien me laver les mains, de bien lacer mes souliers, et de dire bonjour aux dames.........
c'est grave, docteur 

[No Leaf Clover]

Une brune et une blonde se promènent :

La brune : Hooo, regarde la belle forêt
La blonde : Hannn, je vois rien avec tous ces arbres.

[margerin]

Histoire donnée pour vraie.........


Georges PHILLIPS, un homme d'un certain âge vivant à VANCOUVER  au Canada  allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin
qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la  chambre.
Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s'est-il introduit chez  vous ?" il répondit
"non, mais des gens sont en train de me  voler après s' être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit :
"toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous  enfermer , et un officier passera dès qu'il sera libre.
Georges dit
" O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et  rappela  la police.
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de  jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués "
Puis il raccrocha..  Dans les cinq minutes 8 voitures de police une équipe de tireurs un  hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se  présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant  délit.
Un policier lui dit
" je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit
" Je croyais que vous m'aviez dit que vous n'aviez  personne de disponible .."



même si c'est faux, ................

[STOPHE]

comment communiquer moderne! Il fallait y penser !
 
 
Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes :
 
Un beau matin, un enfant demande à son père :
 
- Papa, dis-moi : comment suis-je né ?
 
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour. Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et Maman se sont connectés sur Facebook.
 
Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé. Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun.
 
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman.
 
Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall. Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossible à effacer.
 
C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu ...
 

[geode900]

Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.

L'homme se tourne vers sa femme et lui dit: - Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois?
- Oui, répond la femme: tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains. !!!!

[jryan69]

Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.

L'homme se tourne vers sa femme et lui dit: - Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois?
- Oui, répond la femme: tu as une quéquette plus grosse que toutes celles de tes copains. !!!!

       

[geode900]

merci hervé 

[esteban]

Dans une salle de classe la maîtresse interroge le petit Pierre:
"Pierre, 5 oiseaux se reposent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec ta carabine, combien d'oiseaux reste-t-il ?"
"Zéro" répond Pierrot, "Parce que si je tire sur un oiseau, les autres vont s'enfuir en volant."
"Hum...la réponse que j'attendais était quatre" dit la maîtresse, "mais j'aime bien ta manière de penser."
Alors, Pierrot lève la main et dit : "J'ai une question pour vous maîtresse :
"Trois femmes sont en train de savourer des cônes MIKO, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce, laquelle des trois est mariée ?"
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné : "heu...je ne suis pas sure. J'imagine que c'est celle qui suce le cône..."
"Non" dit Pierrot, "c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre manière de penser.

[esteban]

Un homme totalement éméché se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "non, c'est pas celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "non, c'est pas celle-là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande :
- Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?
L'ivrogne lui répond
- C'est facile, la mienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."

[don_rico]

Dans une salle de classe la maîtresse interroge le petit Pierre:
"Pierre, 5 oiseaux se reposent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec ta carabine, combien d'oiseaux reste-t-il ?"
"Zéro" répond Pierrot, "Parce que si je tire sur un oiseau, les autres vont s'enfuir en volant."
"Hum...la réponse que j'attendais était quatre" dit la maîtresse, "mais j'aime bien ta manière de penser."
Alors, Pierrot lève la main et dit : "J'ai une question pour vous maîtresse :
"Trois femmes sont en train de savourer des cônes MIKO, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce, laquelle des trois est mariée ?"
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné : "heu...je ne suis pas sure. J'imagine que c'est celle qui suce le cône..."
"Non" dit Pierrot, "c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre manière de penser.

La deuxième, je crois bien que c'est un braconnage.

[jryan69]

Dans une salle de classe la maîtresse interroge le petit Pierre:
"Pierre, 5 oiseaux se reposent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec ta carabine, combien d'oiseaux reste-t-il ?"
"Zéro" répond Pierrot, "Parce que si je tire sur un oiseau, les autres vont s'enfuir en volant."
"Hum...la réponse que j'attendais était quatre" dit la maîtresse, "mais j'aime bien ta manière de penser."
Alors, Pierrot lève la main et dit : "J'ai une question pour vous maîtresse :
"Trois femmes sont en train de savourer des cônes MIKO, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce, laquelle des trois est mariée ?"
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné : "heu...je ne suis pas sure. J'imagine que c'est celle qui suce le cône..."
"Non" dit Pierrot, "c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre manière de penser.

 

[Seb]

Dans une salle de classe la maîtresse interroge le petit Pierre:
"Pierre, 5 oiseaux se reposent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec ta carabine, combien d'oiseaux reste-t-il ?"
"Zéro" répond Pierrot, "Parce que si je tire sur un oiseau, les autres vont s'enfuir en volant."
"Hum...la réponse que j'attendais était quatre" dit la maîtresse, "mais j'aime bien ta manière de penser."
Alors, Pierrot lève la main et dit : "J'ai une question pour vous maîtresse :
"Trois femmes sont en train de savourer des cônes MIKO, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce, laquelle des trois est mariée ?"
La maîtresse rougit jusqu'aux oreilles et répond d'un air gêné : "heu...je ne suis pas sure. J'imagine que c'est celle qui suce le cône..."
"Non" dit Pierrot, "c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre manière de penser.

La deuxième, je crois bien que c'est un braconnage.

la premiere aussi mais elle est quand meme forte 

[No Leaf Clover]

 C'est une petite dame de 90 ans qui va au confessionnal  :

- Monsieur le curé, j'ai pêché. Pensez-vous que Dieu m'acceptera en son paradis ?
- Certainement, pourquoi ne le ferait-il pas ?
- Et bien, pendant la guerre, j'ai abrité un juif dans ma cave.
- Mais c'est merveilleux dit le prêtre, quel geste magnifique !
- Oui mais  je lui ai demandé 600 euros par mois !
-Oui, mais tout de même, dit le prêtre, vous lui avez évité une mort
certaine, Dieu bien sûr vous acceptera et vous pardonnera.
- Pourtant, j'ai des craintes, dit la vieille dame.
- Mais enfin pourquoi donc ?
- Je ne lui ai pas encore dit que la guerre était finie !

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