La déconne: Blagues et Images

[Lupe]

Humour très british :

[tomtom]

  

[Lupe]

Thank you 

[zampa]

Histoire Marseillaise !

Dans un club de violonistes, un parisien et un marseillais :

Le Parisien dit : " la semaine dernière j'ai joué le concerto à Paris
devant 60 000 personnes. J'ai joué à en faire pleurer la Vierge Marie
Le Marseillais répond : " Quoi ? Moi, la semaine dernière, j'ai joué au
Dôme et j'ai joué au Moulin devant 465 248 personnes précisément et, j'ai
aussi joué à Notre Dame de la Garde et à un moment, j'ai vu Jésus se
décrocher de la croix et là je me suis arrêté, il s'est approché de moi et
m'a dit : " Toi t'as intérêt à bien jouer !!! "
- Je lui dis : oui pourquoi ? et il m'a répondu :

" Parce que la semaine dernière y a un pédé de parisien qui a tellement mal
joué qu'il a fait pleurer ma mère !!! "

[carbone14]

Humour très british :

énorme...

[margerin]

je l'ai reçu par mail,  j'ai cru a un haox ...











Une petite fille revient de l'école toute souriante et dit à sa mère.
-''Maman, mon amoureux  m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
-"....................
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, l'éffrontée rajoute:
'' Ça m'a rappelé un anchois."
Ainsi rassurée la mère ajoute:
- ''Si petit que ça ?''
et la précoce répond:
-'' Ben non...c'est pas la taille...... mais le même petit goût salé.''

[turkey]

Histoire Marseillaise !

Dans un club de violonistes, un parisien et un marseillais :

Le Parisien dit : " la semaine dernière j'ai joué le concerto à Paris
devant 60 000 personnes. J'ai joué à en faire pleurer la Vierge Marie
Le Marseillais répond : " Quoi ? Moi, la semaine dernière, j'ai joué au
Dôme et j'ai joué au Moulin devant 465 248 personnes précisément et, j'ai
aussi joué à Notre Dame de la Garde et à un moment, j'ai vu Jésus se
décrocher de la croix et là je me suis arrêté, il s'est approché de moi et
m'a dit : " Toi t'as intérêt à bien jouer !!! "
- Je lui dis : oui pourquoi ? et il m'a répondu :

" Parce que la semaine dernière y a un pédé de parisien qui a tellement mal
joué qu'il a fait pleurer ma mère !!! "

héhé   

[tripeule94]

Désolé je ne met que le lien car ya trop de photo a poster mais régalez vous!!!
C'est que du bonheur (et puis qui sais ca va peut etre donner des idées a certains...)

http://auto.fishki.net/comment.php?id=1100

[don_rico]

Y a du lourd!

[Baloo]

- Marc rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
- Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.
- Il rentre chez lui et demande à sa femme :
- «Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? » Elle le regarde et répond :
- - « Non ! Pourquoi ? »
- Frustré,Marc s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
- Il redemande à sa femme :
- 'Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?
- Elle le regarde et lui répond :
- Marc, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.» Furieux,Marc s'écrie :
- « Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !!! » Et sa femme de lui répondre :
- « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !»

[gulacy]

- Marc rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
- Un jour, il en voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de l'acheter.
- Il rentre chez lui et demande à sa femme :
- «Est-ce que tu remarques quelque chose de différent sur moi ? » Elle le regarde et répond :
- - « Non ! Pourquoi ? »
- Frustré,Marc s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles bottes.
- Il redemande à sa femme :
- 'Et alors, est-ce que tu remarques quelque chose de différent MAINTENANT ?
- Elle le regarde et lui répond :
- Marc, qu'est-ce qu'il y a de différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore pendre demain.» Furieux,Marc s'écrie :
- « Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes !!! » Et sa femme de lui répondre :
- « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !»

 

[carbone14]

[Seb]

Désolé je ne met que le lien car ya trop de photo a poster mais régalez vous!!!
C'est que du bonheur (et puis qui sais ca va peut etre donner des idées a certains...)

http://auto.fishki.net/comment.php?id=1100

[margerin]

Quelques constatations

Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec
des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir des rapports
sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort.
(Ah ! Comme ça, ça va !)

Au Bahreïn , la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un
examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement
ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.
(Mais c'est quoi, ça ?)

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un
cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes
sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un
morceau de bois.
(Une brique ?)


En Indonésie, la masturbation est punie par la décapitation.
(Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne....)


Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à
courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le
privilège de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de
cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier.
(Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?)

A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui
consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse
de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
(Ah ! La justice ! )


A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais
seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux.
(Naturellement !)


A Cali, en Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec
son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être
présente dans la pièce.
(A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)


A Santa Cruz, en Bolivie, un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec
sa femme et sa fille en même temps.
(Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)


Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont
illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent
dans des endroits où l'on vent des boissons alcolisées à consommer
sur place.
(L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi  grand que le Guam)


L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)


En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.
(Je préfère l'histoire du porc)


Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui
pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
(C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)


Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue.
(Hmmmm... je ne fais pas de commentaire)


Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère
la qualité à la quantité)


Chez le papillon, le sens du goût se trouve dans les pattes.
(Mon Dieu !!!)


L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
(Je connais des personnes avec le même défaut)


Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
(Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )

[jryan69]

Le sperme pourrait avoir des propriétés d'antidépresseur chez la femme 

Au cours d'une journée notre main entre en contact indirect avec 15 pénis. 

Une personne passe en moyenne 6 mois de sa vie assis devant un feu rouge.