La déconne: Blagues et Images

[margerin]

Ça braconne sévère en ce moment 

Klûr.......

moi qui pensais traverser une mauvaise passe........

[margerin]

L'impromptu de Berlin, un régal en Alexandrins
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> La scène se passe dans les jardins du Château Bellevue, à Berlin. Angela von Mecklemburg et Nicolas de Neuilly se sont discrètement éclipsés
> de la réception offerte par le roi de Prusse. On entend, au loin, les accents du quatuor de Joseph Haydn.
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> Nicolas :
> Madame, l'heure est grave : alors que Berlin danse
> Athènes est en émoi et Lisbonne est en transes.
> Voyez la verte Erin, voyez l'Estrémadoure
> Entendez les Romains: ils appellent au secours !
> Ils scrutent l'horizon, et implorent les Dieux.
> Tous les coffres sont vides, et les peuples anxieux
> Attendent de vous, madame, le geste généreux !
> De leur accablement ils m'ont fait l'interprète :
> Leur destin est scellé, à moins qu'on ne leur prête
> Cet argent des Allemands sur lesquels vous régnez.
> Cette cause est bien rude, mais laissez-moi plaider...
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> Angela :
> Taisez-vous Nicolas ! Je crois qu'il y a méprise
> Folle étais-je de croire à une douce surprise
> En vous suivant ici seule et sans équipage
> Je m'attendais, c'est sûr, à bien d'autres hommages !
> Mais je dois déchanter, et comme c'est humiliant
> De n'être courtisée que pour son seul argent !
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> Nicolas :
> Madame, les temps sont durs, et votre cÅ"ur est grand
> Vos attraits sont troublants, mais il n'est point décent
> D'entrer en badinage quand notre maison brûle !
> Le monde nous regarde, craignons le ridicule !
> Notre Europe est malade, et vous seule pouvez
> La soigner, la guérir et, qui sait ? La sauver !
> Nous sommes aujourd'hui tout au bord de l'abîme
> Vous n'y êtes pour rien, mais soyez magnanime !
> Les Grecs ont trop triché ? Alors la belle affaire !
> Qu'on les châtie un peu, mais votre main de fer
> Est cruelle aux Hellènes, et nous frappe d'effroi !
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> 
> Angela :
> J'entends partout gronder, en Saxe, Bade ou Bavière
> L'ouvrier mécontent, le patron en colère.
> Ma richesse est la leur, ils ont bien travaillé.
> L'or du Rhin, c'est leur sueur et leur habileté.
> Et vous me demandez, avec fougue et passion
> De jeter cette fortune au pied du Parthénon ?
> Ce serait trop facile et ma réponse est non !
>
> 
> Nicolas :
> On ne se grandit pas en affamant la Grèce
> En oubliant Platon, Sophocle et Périclès !
> Nos anciens nous regardent, et nous font le grief
> D'être des épiciers et non pas de vrais chefs !
> Helmut Kohl est furieux et Giscard désespère.
> Un seul geste suffit, et demain à Bruxelles
> Desserrez, je vous prie, le nÅ"ud de l'escarcelle !
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> 
> Angela :
> Brisons là, je vous prie, la nuit est encore belle
> Votre éloquence est grande et mon âme chancelle...
> Mais si je disais oui à toutes vos demandes
> Je comblerais la femme, et trahirais l'Allemande !
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> 
> Et ils s'éloignent, chacun de leur côté...
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>
>
>
> Dommage que l'auteur soit inconnu!

Et c'est bien dommage......


En tout cas       pour cet intermède.....

[eulPingouin]

http://www.journal-la-mee.fr/2914-l-impromptu-de-berlin

L'auteur du texte est donc Luc Rosenzweig http://www.causeur.fr/author/lrosenzweig/page/2

Le texte a été publié pour la première fois dans l'édition papier de La Mée.

[Wile]

 Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à  "Qui veut gagner des millions ?!...".
Cela surprend un peu, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d'autres et il commence :
- Alors, première question pour mille euros : à  quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- A l'expression « 22, v'la  les flics ! »
- Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
- Oui !
- A quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
- A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
- Bien !
Alors pour 10 000 Euros, un peu plus compliqué: à  quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.
Après un moment, il semble abandonner et annonce :
- Là, je donne ma langue au chat.
Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :
- Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Vous n'avez pas osé prononcer « langue à  la chatte », mais c'est très bien Monsieur !
On continue pour 50 000 Euros et là , on est dans votre domaine : qu'a dit Eve en se voyant pour la première fois dans la glace?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis - rien ! Alors, il avoue :
- En fait, là  j'ai un trou !!
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
- Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 Euros ?

Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables même à la télévision et décide de continuer:
- Oui : c'est pour les pauvres de la paroisse, donc on continue !...
- Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
- Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !...
La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
- Excellent ! Alors, tenterons-nous le million?

Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide.
Du coup, en pensant à  tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Eve était enceinte ?
Après un long silence, catastrophé à  l'idée qu'il a tout perdu, le curé lâche :
- Aaaaah !... J'aurais dû me retirer plus tôt !

- Bingo !...

[Chewi]

 

[Wile]

Merci Chewi

[Chewi]

de rien, la dernière phrase de ce brave curé m'a juste rappelé ce que j'aurai du faire le jour ou j'ai dit "oui" à mon ex...

[eulPingouin]

  Wile...

No comment Chewi   

[Gérard]

 
chewi 

[STOPHE]

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il
aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande
en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant ; Hier je vous ai demandé
en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit
oui, mais je ne savais plus à qui !...

[Wile]

Merci les gars

[patricech]

La moto Harley équitable 



Font même des meeting

[Seb]

 

[don_rico]

[VikOnOff]