La déconne: Blagues et Images

[VikOnOff]

Il y a une "pastille" bien décalée sur France Inter  A votre Ecoute, coûte que coûte 

Elles sont bien gratinées...surtout celle du jour 

Ouaip c'est "particulier"... 
En tous cas ça a crée "le buzz" pour France Inter, car pas mal de monde se demandaient si c'était du lard ou du cochon, tant mieux pour eux. 

[Wile]

 Petites phrases.

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas, ça sent la merde.

Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

La cravate est un accessoire permettant d'indiquer la direction du cerveau de l’homme.

Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, c'est que l'une des deux est neuve.

Pour les riches : des couilles en or. Pour les pauvres : des nouilles encore.

Le suppositoire est une invention qui restera dans les annales.

Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

Quand le sage pointe la lune, l'idiot regarde le doigt.

Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.

Mieux vaut se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con.

[zampa]

Un superbe distributeur de papier toilette....

[Gérard]

C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie .
- " Je voudrais un aphrodisiaque . J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end , et ce sont des vraies bombes sexuelles .
Il va falloir que j'assure un max , alors je veux le top du top , je veux le superlatif du stimulant sexuel ! "
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot .
Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
- " Ça s'appelle du " BAISAMORT " ! Avec ça , les filles vont crier grâce .
Bon week-end ! "
Le lundi matin , Roro se traîne jusqu'à la pharmacie , il s'affale sur le comptoir :
- " Du Synthol , je voudrais du Synthol "
- " Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ? " demande le pharmacien incrédule ." C'est que ça va vous chauffer énormément ! "
- " Non le Syntholc'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet .... les filles sont pas venues !!!!!!! ”

[Gérard]

[flap]

C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie .
- " Je voudrais un aphrodisiaque . J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end , et ce sont des vraies bombes sexuelles .
Il va falloir que j'assure un max , alors je veux le top du top , je veux le superlatif du stimulant sexuel ! "
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot .
Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
- " Ça s'appelle du " BAISAMORT " ! Avec ça , les filles vont crier grâce .
Bon week-end ! "
Le lundi matin , Roro se traîne jusqu'à la pharmacie , il s'affale sur le comptoir :
- " Du Synthol , je voudrais du Synthol "
- " Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ? " demande le pharmacien incrédule ." C'est que ça va vous chauffer énormément ! "
- " Non le Syntholc'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet .... les filles sont pas venues !!!!!!! ”

[Gérard]

Enseigner est un métier, éduquer est un art 

Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier.
   
Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école. Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leur lèvres sur le miroir. Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs, le concierge les enlevait et, le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir...
   
Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
   
Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa dans une des cuvettes des chiottes et nettoya le miroir avec !

Depuis, aucune empreinte de rouge à lèvres n'est réapparue sur le miroir !


Il y a des professeurs et il a y des éducateurs... 

[Jojo le poilu]

    

Elles sont pas prêtes de se faire embrasser

[Gérard]

 
merci jojo

[flap]

moi aussi j'ai 

flap ex pédé à gogue et ex haie duc hateur (sans ducati)

[Gérard]

  merki flapounet

[NiNi]

   gégé

[Gérard]

mercimonini 

[flap]

mercimonini 

2ri1mongégé

[don_rico]

Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras...
Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise...
Si sa respiration est secouée de spasmes...
Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale...
CASSE - TOI... C'EST LA GRIPPE ! ! !