La déconne: Blagues et Images

Démarré par don_rico, 08 Novembre 2007 à 13:09:28

Seb

A la cafétéria, Etienne dit à Pierre:
- Mon coude me fait mal à mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Pierre lui répond:
- Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros . C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur.

Etienne se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat...
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat:
1. Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite).
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Auchan !

Etienne se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.

Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 EUR et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit:
1. L 'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
Merci de faire vos courses chez Auchan !
Je roule pas trop vite, je vole trop bas

flap

 :mrgreen: :+1:

ça donne envie d'aller Auchan

:mrgreen:

PierrotGAZ

 :+1:   

On arrête pas le progrés !  :lol:
Homo Parabolus Masticatus

Wile

Un petit braco qui fait toujours rire  :!:

8)
Yaplukà...

Wile

Yaplukà...

Seb

Je roule pas trop vite, je vole trop bas

LeoAnderson


Bonnot

Houlàààààààà un cinq "contre" UN ... pour au cas ou il y aurait un oubli passager  :menfou:



> C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie. - Alors tu vas mieux ?
>

- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !

- La grippe, une expérience magnifique ?

- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !

- Comment ça ?

- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!


Dans un bureau en Afrique du nord :
> - Nom ?
> - Abdallah Slimane
> - Sexe ?
> - 4 fois par semaine !
> - Non, non, non ! - Homme ou femme ?
> - Homme, femme...y parfois chameau...


URGENCE:

Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit:
> « Respirez à fond, je vais changer un fusible ! »


MEMOIRE:

Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque. Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!

Le prêtre et le politique :
> Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là.
> Le prêtre décide d’appeler le maire :
> - Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
> Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond:
> - Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ?
> - En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!
>
Le génie :
> Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe. En l’ouvrant, ô surprise, apparaît un génie:
> - Bonjour, et je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.
> - Eh bien je veux qu’il y ait la paix au Moyen Orient. Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix !
> - Le génie regarde la carte et dit : Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans !
> - Bon ben… vous savez, je n’ai jamais rencontré la femme idéale! Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu’elle se moque que je n’aie pas d’argent.
> - Le génie soupire profondément et dit : Refais voir ta carte de merde !!!

SUPERMAN
> Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de blessures. Juan lui demande:
> - Mais qui t’a mis dans cet état?
> - Ma femme répond Pedro.
> - T’as traversé pendant qu’elle faisant une marche arrière ou quoi?
> - Non, mon pote…elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
> - Comment ça ? T’es rentré en volant ?
> - Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!

Souvenirs…
> - Maria…, Comme nous étions heureux il y a 15ans !
> - Mais Antonio… Nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
> - Justement, Maria… justement…


on est moche... mais on s'amuse

Bonnot

 Ah! Putain de vieillerie ...   Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc.
Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.
Le vieux lui dit :
"Écoute, j’ai une femme de 30 ans à la maison, elle a de super beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle me fait des trucs de fou, tous les jours et dans toutes les pièces de la maison."
> Le jeune lui demande :
"Mais pourquoi pleures-tu comme ça alors ?"
Le vieux répond :>
> "J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J’HABITE" !...   :siffle: promis, j'arrête pour l'instant
on est moche... mais on s'amuse

Gérard

 :mrgreen: ma préférence va à la première  :mrgreen:  :+1:

flap


don_rico

Tout bien que tu détiens est un soucis qui te retient...

Jojo le poilu

M empêche il devait cartonner le temps sur le rapide  comme me disait mon moniteur pas évident pour celui qui fait  un temps trop rapide de trouver la bonne façon de ralentir
La prochaine sera Italienne :)

zampa

En étant examinateur, c'est quand même compliqué de ne pas donner son permis à Lorenzo !

T'es champion du monde de la catégorie reine, mais tu roules un peu trop vite dans le gymkhana....  :lol:
Rouler cool, c'est un état d'esprit !

guillaumev

Je voudrais bien le voir mener le CB500!  :blink: :lol:
Vive le 2.0 8)