La déconne: Blagues et Images

[flap]

- Bonjour... Gendarmerie Nationale!

-... Bient fait! fallait mieux travailler à l'école!


grey & quand on vous le dit! 

[NiNi]

La reine Élisabeth 2 a été hospitalisée à Londres pour une gastroentérite.
En même temps, 60 ans sur le trône, c'est sûr qu'elle allait finir par choper une saloperie !

[flap]

 

t'en as chié pour cette vanne

tu es raie con pansée

[le corse]

La reine Élisabeth 2 a été hospitalisée à Londres pour une gastroentérite.
En même temps, 60 ans sur le trône, c'est sûr qu'elle allait finir par choper une saloperie !

ça me fait penser au mec sur l'autoroute qui est pris par une violente et soudaine diarhée , l'horreur, quand il voit le panneau "parking" 2000M .. houlà, faut que je me grouille , 180 km/h , 1500M, ouyouiyouille , 1000M , vindiou de vindiouuuuu, 500M rhhaaaaa j'vais pas y arriver , il arrive dans le parking en dérapage et finit juste devant les WC , sort en apnée plié en deux et là, devant la porte le loquet est sur rouge , occupé...
le mec hurle , frappe des pieds et des poings sur la porte " grouillez vous, j'ai la chiasse, j'tiens plus !!!" et il entend de l'autre côté de la porte : Hmmmmmmppphhhh , gnnnhh, vouz'avez d'la chance , chuis constipé.......

[le corse]

Braco, mais génial !


Quelques citations de grands discours rugbystiques :

"Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux , et on verra bien si on a des couilles !"

"Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !"

"Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !"

"Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !"

"On était remontés comme des baraques a frites."

"Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous il faut les prendre !"

"Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !"

"Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !"

"Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper un gaillole en touche."

"Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !"

"Isole toi si tu veux, mais jamais seul."

"Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe !"

"Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène"

"Ceux d'en face c'est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du (...)"

"Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes."

"Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jates, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !"

"Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez eux."

"Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter. Plus tu t'isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !"

"Bon, babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer a plaquer.
Parce que tes deux contons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te marcher sur la piche (...)

"Aujourd hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !"

"Sur la première mêlée Peyo, je veux que ton pilier en face il tute le grillon."

"Putain les gros, j'comprend rien : Touche pour nous sur leur 22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s'écroule a 5 mètres. C'est quoi ce bordel (...)"

"Cet apres midi vous avez carte bleue !"

"Le huit de devant, c'est cinq copains !"

"On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !"

"D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête."

"Les gars, il va faloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, Y'en a un paquet qui vont devenir manchots (...)"

"Y a plus de trois quarts que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air."

"Les gars un maul c'est comme une partouze. Si on est mal placé on se fait enculer."

"Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR !"

"Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se fait pas."

[Wile]

J'aime beaucoup tes bracos le corse... 

[Guilbar]

  Le Corse...

je les ai lus "avé l'assent" et je me suis régalé...

certaines citations m'ont rappelé mon ex chef , entraineur en Ovalie !! 

[Wile]

Le professeur a donné un  travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
- Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leur histoire.
Il y avait toutes sortes d’ histoires...
Du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n' avait rien raconté.
- Pierre, as-tu une histoire à  partager avec nous ?
- Oui madame !
Mon papa m' a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote et son avion a été touché.
Elle a dû s' éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu
de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à  ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers  avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t' a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?

- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !!!

[flap]

 

[Wile]

  flap 

[tamalou]

Wile 

[Wile]

Merci tamalou

[BennyBen]

  à wile. j'adore !

[Wile]

Merci Ben

[NiNi]

rhoooooooo c'taffreu  ouile