La déconne: Blagues et Images

[Wile]

Je ne parlais bien sûr pas de madame !!! 

Vu ta formulation... Enfin, bref, elle a compris comme moi...

C'est plutôt toi qui va avoir des problèmes à avoir fait cette association hasardeuse !!   

Noooooooooooooon, elle a l'habitude... 

Et puis de toutes façons , ma venue au meeting n'est plus garantie... 

Oups, pas glop... 

Rien de trop grave j'espère.

[Guilbar]

Oui y'a beaucoup de photos , oui y'a des doubles et certaines déjà vues mais il y a des images incroyables !!!!   

http://www.metronews.fr/info/photos-la-preuve-en-images-que-la-betise-humaine-n-a-pas-de-limite/mmgy!z1ISKzSw7JlU/

[margerin]

 
Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
-' Qu'est-ce qui t'est arrivé ? '
- "Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie."
- "Mon pauvre ! C'est épouvantable ! "
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- "C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien. J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !"
- "Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?"
- "Bien sûr que non! La semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...

Une blonde est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
- "Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.
- "Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô !
- D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
- L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance .

Après les blondes.... Le blond 

Dans une discothèque, un vieux-beau blond appelle le barman et lui dit :

- "La fille en rouge là-bas, apportez-lui un scotch de ma part.
- "Comme vous voudrez monsieur, mais je vous signale qu'elle est lesbienne...
Le barman sert la fille qui remercie d'un signe de tête. Alors le dragueur se lève, va vers elle avec son plus beau sourire ravageur et lui dit :
- Vous êtes d'où en Lesbie ?

   

[le corse]

A la reception d'un grand hôtel , le client : je voudrais une chambre avec wifi …..

le réceptionnaire : 8 ? vous êtes en forme…… 


le Corse & bon , pas facile ce matin…..

[Chewi]

 

[flap]

 

arf !

[Guilbar]

Mouarffffffffff !!!

http://www.la-boutique-moto.com/fr/destockage-triumph/4072-blouson-falcon.html

   

[margerin]

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc, etc. Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
-« Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.  Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?"
Le mari, après quelques instants de réflexion :
-" Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo»   

[gulacy]

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc, etc. Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
-« Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.  Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?"
Le mari, après quelques instants de réflexion :
-" Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo»

   

[wanou]

  pour Marge 

[PierrotGAZ]

Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame: Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules: on le prend.
Les voilà, trainant avec difficultés,leur sapin par la pointe dans une neige bien poudreuse.
Passe un garde-chasse: Hé les filles, ce serait plus facile si vous le trainiez dans l'autre sens.
Ha! Pas con, merci Monsieur.
Deux heures plus tard, fourbue, crottée et transie, l'une fait à l'autre: dis , t'aurais pas l'impression qu'on s'éloigne de la voiture.

[PierrotGAZ]

Un p'tit gars se promène en bicyclette et croise une police-montée. Le policier arrête le petit bonhomme et lui demande:
- Est-ce le Père-Noël qui t'a acheté ta belle bicyclette?
Le p'tit gars lui dit:
- Oui
Le policier lui répond:
- Prend le billet et dis au Père-Noël que ça prend une lumière sur le devant de ta bicyclette.
Le p'tit gars lui demande:
- Est-ce c'est le Père-Noël qui vous a donné votre beau cheval?
- Oui
- Ben tu diras au Père-Noël que le trou d'cul du cheval ça va en dessous de sa queue et non sur son dos!!

[PierrotGAZ]

Un jour le Père Noël va en Afrique avec ses lutins. Sur place, le Père Noël demande à ses lutins :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond :
- Ils ne mangent pas! Dans ce cas, pas de CADEAU...

[Chewi]

 

[Guilbar]

   l'est en forme le gazier !!!