La déconne: Blagues et Images

[Themus83]

[jcfer]

Francky

Je n'arrives pas a agrandir les blagues a Indy même en cliquant dessus 

Ctrl + Molette souris

[Themus83]

Francky
Je n'arrives pas a agrandir les blagues a Indy même en cliquant dessus 

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Francky m'avait donné la solution, merci quand même 

[Wile]

Un jeune Corse se rend à confesse :
- Mon Père, j'ai pêché pour avoir fait l'amour avec une fille.
- C'est toi mon petit Toni Parisi ?
- Oui mon père, c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne peux pas vous le dire mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ! Était-ce Tina Minetti ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Était-ce Térésa Volpe ?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli ?
- Désolé mais je ne dirai pas son nom !
- Rosa Di Angelo, alors ?!
- S'il vous plaît, mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion mais tu as pêché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de cÅ"ur. Va et comporte-toi bien !
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni, lui demande comment ça s'est passé.
- J'ai obtenu 3 mois de congés et 4 nouveaux noms de salopes !...

[jpv42]

  

[Hervecat]

 
Et il faut la lire avec l accent, c est encore mieux 

[Themus83]

 

[Labrador]

 

[Wile]

  à tous !

[YouGo]

Alors que je roulais tranquillement, j'ai fait une embardée pour éviter de heurter un cerf, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me cognant méchamment la tête.

Étourdi et confus, j'ai rampé hors du fossé jusqu'au bord de la route lorsqu'une nouvelle décapotable s'est arrêtée avec une très belle femme qui m'a demandé :
- "Ça va ?"
En levant les yeux, j'ai remarqué qu'elle portait un petit chemisier avec un décolleté à tomber par terre.
- "Je vais bien, je crois."
J'ai répondu en me plaçant sur le côté de la voiture pour la voir de plus près.
Elle a dit :
- "Monte et je te ramène chez moi, pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine éraflure sur ta tête."
- "C'est gentil de votre part", ai-je répondu, "mais je ne pense pas que ma femme appréciera que je fasse ça !"
- "Oh, voyons, je suis infirmière", a-t-elle insisté. "Je dois voir si vous avez d'autres égratignures et les traiter correctement."
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété :
- "Je suis sûr que ma femme n'aimera pas ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là, et après quelques bières fraîches et le pansement, je l'ai remerciée et lui ai dit :
- "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être très contrariée, alors je ferais mieux de partir maintenant."
- Ne sois pas bête !" a-t-elle dit en souriant. "Reste un peu. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle ?"
- "À mon avis, elle est toujours dans le fossé."

[Labrador]

 

[Themus83]

                Un couple très dépensier n'arrive jamais à économiser pour prendre des vacances en Inde, ce dont ils rêvent tous les deux depuis longtemps. 

             Un jour, l'homme a une idée : à chaque fois qu'ils feront l’amour, ils mettront un billet de côté dans une tirelire.

             Un an plus tard, ils décident de casser la tirelire. Le mari compte les billets et dit :

             - C'est bizarre, à chaque fois qu'on a fait l'amour, j'ai mis des billets de 10 euros dans la tirelire et ici je trouve des billets de 50 euros et d'autres de 100 euros et même de 200 euros...

             Et la femme répond :

             - Parce que tu penses que tout le monde est aussi radin que toi peut- être   !!!!!!

[Labrador]

La dictée qui rend fou :

[Themus83]

    @ Labrador, c'est le déménagement qui te perturbe 

[Labrador]

Dernière semaine mais j'ai pas encore mon prêt c'est chaud