La déconne: Blagues et Images

[gulacy]

Un ch'tit jeu gratos!

http://www.maxgames.com/play/smileys-war.html

[Lupe]

La pensée du Chat du jour :

[jryan69]

[jryan69]

LE CUIR

Quand une femme porte une robe en cuir, le coeur de l'homme
se met à battre plus fort et sa gorge devient sèche, ses jambes
flageollent et il commence à perdre son self contrôle.
Vous savez pourquoi ??
…
…
…
…
…
…
Parce qu'elle a l'odeur d'une voiture neuve !!!

[Khopat]

Ma petite contribution BashFR.org du jour :


Le pire du pire

Matdark : Je me demande s’il existe un truc pire qu’être sourd-muet au pole nord.
Lidy : Pourquoi précisément cet exemple ? Y a pleins d’autres trucs terribles….
Matdark : Yeah, mais le langage des signes avec des moufles, tu dois en maxi chier.

C'est par là

<Marvin'ouille> ... en sortant du cinéma, j'entends ma soeur rigoler comme une merde derrière moi ...
<Marvin'ouille> Jme retourne, et je vois trop de gens qui ont les yeux rivés sur mon cul ...
<Marvin'ouille> ... J'avais la sangle d’un pack d'eau scotché sur le cul, marqué « ouverture facile » ...

Chaîne alimentaire

* FouPou part manger une super entrecote
<Rose> pfff t'as pas honte de manger de la viande ?
<FouPou> non pourquoi ?
<Rose> tu sais que les cereales qui ont nourri le boeuf que tu manges aurait pu nourrir tout un village en Afrique ?
<FouPou> Wai ba, c'est sur, je ne suis pas contre le principe de donner les cereales aux africains.
<FouPou> Mais bon, on va quand meme pas faire des entrecote d'africain :/

Chuck Norris

Criños : tu as entendu parler du tremblement de terre en chine?
toxcct : ouep
Criños : voila ski se passe kan Chuck Norris envoie un wizz via msn

[Cartman]

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement 'dégrammé'.

Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit...  c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.

Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est  dans un ordre parfait, impeccablement propre.

Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table: '
Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime. '

Très perplexe, i l va à la cuisine et voit qu'effectivement son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol.

Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.

Le père : 'Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier?'

Le fils : Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing vers 3  heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée  et
en prime, tu as offert un bel Sil au beurre noir à maman pensant que tu  te faisais attaquer par des renards.

Le père :- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table?

Le fils : - Eh bien, quand maman t'a trainé jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :
' Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié. '

[Cartman]

 45 ANS DE MARIAGE


  Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait

depuis bien longtemps Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors

de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement,

se tourne sur le côté et ne dit pas un mot. Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : 'Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ? Il marmone 'J'ai retrouvé la télécommande'.

[sushi]

  pour tes deux dernières 
Mais celle des 45 ans m'a bien fait rire 

[Cartman]

Merci sushi 

[Lupe]

pour tes deux dernières 
Mais celle des 45 ans m'a bien fait rire 

Pareil !
Excellentes les 2 

[Seb]

 

[Cartman]

pour tes deux dernières 
Mais celle des 45 ans m'a bien fait rire 

Pareil !
Excellentes les 2 

Merci les gars

[margerin]

 

ca m'a fait pliasir de revoir  le coup de la salope ......

[Cartman]

ca m'a fait pliasir de revoir  le coup de la salope ......

[bobone]

              C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane.

        Il court,  Il court, Il court, et tout à coup, il tombe sur un
        néléphant en train de sniffer de la coke.
        Affolé, il lui dit :
        "Néléphant ! Que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon,
        la Drogue!!
        C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi,
        c'est bon de courir, pose ça et vient!"
        Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.
        Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en
        chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet.
        Le lapin s'indigne :
        "Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout
        du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire!
        Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!"
        La girafe les suit.
        Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans
        la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de
        sniffer du poppers.
        Le lapin se met à hurler :
        "Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ca va pas
        ou quoi!!!!??
        Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la
        drooogue!!"
        Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à
        courir avec nos compagnons.
        Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des
        cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train
        de se faire une piqûre d'héroïne.
        Le lapin pète un câble :
        "Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le
        roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!!
        Tu te drogues ?????
        Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon
        pour ta santé !"
        Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, le
        néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
        "Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu
        l'ami lapin???
        "Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait
        courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane."