La déconne: Blagues et Images

[jryan69]

Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens. 
Il décide de mettre fin à l'expérience.
Il réunit tous les chefs d'état et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures.
- Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !

Le premier à parler est Barack Obama:
- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous. La bonne est que Dieu existe. Il m'a parlé... Mais nous le savions déjà. La mauvaise nouvelle, c'est que cette grande nation, notre grand rêve n'existera plus dans 24 heures.
Ceci est la volonté de Dieu.

Fidel Castro a réuni tous les Cubains et dit:

- Compatriotes, peuple cubain, j'ai deux mauvaises nouvelles.

La première est que Dieu existe, il s'est adressé à moi. Oui, je l'ai vu.
La deuxième mauvaise nouvelle, c'est que cette merveilleuse révolution pour laquelle nous nous sommes battus sera finie. C'est la volonté de Dieu.


Nicolas Sarkozy intervient au 20 h de TF1:
- Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous. Pourquoi ? Je vais vous le dire.
J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer.
La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne. 
La seconde bonne nouvelle, c'est que dans les 24 heures, oui vous avez bien entendu, dans 24 heures, le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue, il n'y aura plus de reconduites aux frontières, plus de copinage, plus de népotisme, plus de violence, plus de hausses d'impôts.

Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis. Les promesses seront tenues ! 

 

[STOPHE]

  merci . Je ne suis pas sur qu'elle soit du gout de tout le monde...

[margerin]

 

[patricech]

et hop ! une mignonette

Un motard fonçait sur sa Suzuki 600 Bandit (pas une Tromph, hein ?) à 130 km/h sur une route  déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il  peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveilla, vit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prit la tête entre les ailes et s'exclama: "Mon dieu! J'ai tué le motard

[patricech]

Aller, une dernière avant dodo :

Dans un bar, un client insiste pour que le patron lui serve un nième verre.

- allez, donne moi un autre canon. Tu vois bien que je ne suis pas bourré.
- tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
- mais non ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois que je ne suis pas bourré.
- oui je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort

[VikOnOff]

La précision des montres suisse...

Entièrement bio
* Pas de pile ou batterie
* Pas d’écran solaire
* Pas de système automatique

GARANTIE  A  VIE
Principe de fonctionnement :
- Entrez dans un bistrot, commandez une bière et placez le ticket sur le clou placé au milieu du cadran.


- Pour savoir l’heure qu’il est, regardez le ticket.
- Si vous pensez qu’elle retarde, commandez vite une autre bière.
- Vous serez à nouveau à l’heure.

[jryan69]

Braconnage 

[esteban]

  pour la montre suisses 

[VikOnOff]

Braconnage 

Pô vu... 

pour la montre suisses 

Euh... merci quand même.     

[tomtom]

et hop ! une mignonette

Un motard fonçait sur sa Suzuki 600 Bandit (pas une Tromph, hein ?) à 130 km/h sur une route  déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il  peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveilla, vit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prit la tête entre les ailes et s'exclama: "Mon dieu! J'ai tué le motard

[patricech]

et hop ! une mignonette

Un motard fonçait sur sa Suzuki 600 Bandit (pas une Tromph, hein ?) à 130 km/h sur une route  déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il  peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveilla, vit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prit la tête entre les ailes et s'exclama: "Mon dieu! J'ai tué le motard

Merzi . Je vais continuer de m'entrainer alors 

[tomtom]

INFO IMPORTANTE de la sécurité sociale
!!! Afin de favoriser l'usage des médicaments génériques et ainsi
lutter contre les lobbies pharmaceutiques, le Viagra sera
probablement remplacé par un générique, à savoir... l'eau bouillante. En
effet,celle-ci durcit les oeufs, gonfle les saucisses et ouvre les
moules

[patricech]

INFO IMPORTANTE de la sécurité sociale
!!! Afin de favoriser l'usage des médicaments génériques et ainsi
lutter contre les lobbies pharmaceutiques, le Viagra sera
probablement remplacé par un générique, à savoir... l'eau bouillante. En
effet,celle-ci durcit les oeufs, gonfle les saucisses et ouvre les
moules

arrg, c'est horrible...mais 

[No Leaf Clover]

[zampa]

INFO IMPORTANTE de la sécurité sociale
!!! Afin de favoriser l'usage des médicaments génériques et ainsi
lutter contre les lobbies pharmaceutiques, le Viagra sera
probablement remplacé par un générique, à savoir... l'eau bouillante. En
effet,celle-ci durcit les oeufs, gonfle les saucisses et ouvre les
moules

Ca fait 300.000 fois qu'on l'a celle là ici !