La déconne: Blagues et Images

[Wile]

Ben moi, je ne suis pas bossu... 

pour toi, Marge

[kéziah]

Pas mieux    Margerin

Allez, un petite :

LA TRAVERSÉE DU DÉSERT...
Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur:

- 'He bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'
- 'Entièrement d'accord avec vous, mon père!'
- 'En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...'

-'Je suis entièrement d'accord avec vous!'
-'Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants,

-'Me feriez-vous une faveur?'

-'Tout ce que vous désirez mon père!'
-'Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'

-'He bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.'


La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins
pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.

- 'Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?'
- 'Oui ma soeur!'
- 'Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre?'

- 'Je suppose que ce serait correct...'
- 'Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'
- 'Mais bien sûr....'

Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit:
- 'Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie?'
- 'Est-ce vrai, mon père?'
- 'Bien sûr, ma soeur!'
- 'Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!!

[flap]

 

[Lupe]

  pour marge et pour késiah

[flap]

pour marge et pour késiah

flap approuved !

[No Leaf Clover]

Keziah  : 

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Un soir pas comme les autres Louise rentre du travail, trouve ses enfants lavés, une brassée de lessive dans la machine et une autre dans le sèche-linge ! ...
Le souper était sur la cuisinière et la table mise.
Elle en fut très étonnée !
C'était toujours elle qui s'occupait de tout après son travail ...

La raison en était que Roger avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères sont trop fatiguées pour faire l'amour.

La soirée se passa bien et le lendemain, Louise en fit part à ses compagnes de travail.
« Nous avons eu un très bon souper. Roger a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable ».
« Mais que s'est-il passé ensuite? » interrogent ses copines de boulot ...

« Oh, rien, Roger était trop fatigué ... »

[eulPingouin]

Ça sent le vécu. Hein ? Roger

[flap]

 

trop meugnon

je   

[STOPHE]

  Keziah   

[flap]

 

[Gérard]

On n'arrête pas le progrès... ou la connerie, . .   

Un nouveau Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun.

Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais, juste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et sentez l'odeur de la pluie qui vient...
Quand vous passez dans la section des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler, et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraîchement coupé.
Dans la section boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur BBQ avec oignons.
Dans la section des oeufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des oeufs et bacon en train de cuire .
Et enfin dans la section boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits..........

Et bien moi je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs !!!   

[Gérard]

Enterrement d'un cardiologue

Ça se passe au cimetière.

Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.

Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme
cÅ"ur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.

Après le sermon et les adieux, le gigantesque cÅ"ur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur
et le cÅ"ur se referme.

Tout le monde est silencieux, triste mais éblouis par cette démonstration très significative !
Soudain, un homme éclate de rire.

Son voisin le réprimande d'un air sévère :

- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
- Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !

[Gérard]

[Gérard]

[kéziah]

Merci pour les